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林俊杰的《江南》里唱到：爱有三分之一甜。
爱情不仅仅是耳鬓厮磨的甜蜜，更多的是男女双方相互磨合的过程。热恋总会过去，激情总有退却的一天。男生看着整日懒怠梳妆打扮的她，哪里还有当初小仙女的模样。
两个人在一起时间长了，当初的羞涩感就降低了，就会将自己的缺点展示给对方。太松懈，往往就会忽视对方的感受，就极容易埋下隐患。
我们无法阻止热恋期结束，但我们却能在热恋期后依旧相爱。
“宝宝，我是你是什么？”“你是妹的智障。”... ...
第一、如何护卫你们的爱情
1、需求匹配
很残忍的一个事实，爱情的本质是交换。没有面包的爱情很难维持。
我们并不能仅通过一张嘴就让你的女神对你死心踏地。
甚至电视剧都不会这么演，屌丝总是逆袭成高富帅，赢取白富美。
每个女人需求的层次不一样。马斯洛需求金子塔相信大家都知道。
长期关系第一个需要解决的核心问题是匹配女人最本质的需求。
第一个层面，生存需求。
一个从小生活并不是怎么富裕的女生，经历了很多经济上的困苦，她在一段长期关系中更加在意伴侣能否给她提供一个稳定的经济生活条件。
同样一个通过自己打拼获得一个较高质量生活的女生，你要她跟你吃苦，去降低一个生活档次，是非常难的。
再比如不同年龄段的女生对长期关系需求也不同，一个小女生可能更在乎一个男生高不高，健壮不健壮，这样她会有安全感，会对你很服帖。
稍微长大进入社会更多的是看这个男人的实力或者未来的潜力，这时候很多女生会用自己最好的二十多岁陪在一个她觉得可以成为未来合适人选的潜力股身边。
到后期如果成为剩女，会选择一个老老实实，收入稳定踏实的男人结婚，可能条件也不是那么优秀。
有些年龄较大的离异女性甚至会更倾向长期待在一个经济实力较强的男人身边，哪怕没有名分。
当然这些都是马斯洛需求层次最底层的生存需求，大约有百分之三十的女生停留在这个层面。
第二个层面，追求社会认同和尊重，有归属感。
说的直白点就是虚荣。希望自己的社交地位得到提升，希望你带领她扩展她的世界，得到生活品质的进一步提升。大约百分之六十女生在这个层面。
第三个层面，自我实现。沉浸在某项特殊的追求和爱好中，希望获得较高的造诣。
比如特别喜欢音乐创作，天天痴迷其中，将自己所有的精力投资在上面。
那你必须在音乐方面也有较高的造诣和理解力，否则她会觉得跟你没有共同话题和精神交集而分手。
不过到达这个层面的女生太少，只有不到百分之十。
2、给予空间
一段良好的长期关系要能给予对方适当的个人空间，而不是互相控制。
不会在对方忙碌或者跟朋友聚会一时半会没有听到电话而进行一番夺命连环call。
不会苛求一些无关紧要的生活细节，比如挤牙膏的方向，对不同电视节目的偏好，喜欢打游戏等等。
充分尊重对方的个人爱好，一个喜欢看书，一个喜欢看电影，那就各自看各自的，看完交流下彼此的收获和心得也是很不错。
每个人都有自己的朋友圈，也会有一些异性朋友的存在，这无可厚非。
不要过分猜忌，她是不是在外面有人了，是不是跟某个男闺蜜有什么事情。
这些会让对方的社交生活感到极大的限制，从而失去空间，后面甚至不敢参加自己朋友圈的聚会。两个人充分的信任是给予彼此空间的前提。
3、提供信任
这条与上面的给予空间是相辅相成的。你不能让自己的女朋友天天为你是否在外面沾花惹草而担忧。
当你的女性朋友问到你们现在的关系时，你要斩钉截铁的说:非常好，我觉得遇到她是我这辈子的幸运。你可以有女闺蜜，但是不要给她们可得性。
没有不透风的墙，往往很多恋人的分开就是因为这种不明不白的暧昧失去信任导致吵架，继而分手。
4、正向沟通
在男女交往中我们总是会把矛盾的主体归结为对方出了问题。
对方做了错事，就认为对方不在乎自己，或者故意跟自己对着干。
对方做了对自己好的事情，却往往被认为是偶然事件，吵架的时候就忘的一干二净。
所以建议把对方跟自己相处中让自己的感动的事情写到本子上记下来，每次吵架时拿出来看看，这样就不会偏执的认为都是对方的错误。
分手这样的气话、拉黑这样冲动的行为是坚决不能够做的。
5、乐于付出
长期关系的本质在于相互的付出。在一段关系中愿意为对方付出是一种发自内心自发的行为，而不是一定要寻求对方的回报。
当然我们这里的付出指的并不是没有原则和底线的对对方好。
如果你每周都会为对方准备一个精心的礼物，你没有必要要求对方同样也这样对你做。
你可以心血来潮的为对方做一顿丰盛的大餐，即使对方从未给你做过饭。
如果她可以感受到你的心意，我相信她会主动为你做些什么，你并不需要口头上向对方索取，如果你这么做了，你所有的付出都不再具备任何美感。
6、保持新鲜
你需要不断去给她带来不一样的体验。比如你的衣着风格，是否已经有几年没有改变。你的发型是否常年没有更换过。
你们除了上班下班做饭是否好久没有一起出去旅行。
你是否除了会编程已经好久没有让自己去具备一样新的有情调的技能，比如学习如何调酒，如何做甜点，如何按摩。
在床上你们是否已经厌倦了一成不变的姿势，偶尔到厕所或者车里也未尝不可，或者偶尔穿下玩下捆绑也不是不可以。
7、不断成长
一个男人要不断的强大自己，这里不单指的事业金钱上的成长，它是一个全方位的内容。
不断完善自己的身材，充实自己的大脑，建立更广的社会关系圈子，让自己变得更加成熟。
拓展自己的眼界和世界观，可以给予对方人生的引领，当她对你崇拜时，你还担心她会离开你吗?
第二、为什么谈恋爱久了会厌烦
如何维系一段长久的恋爱关系!按照恋爱的发展规律：初识期，暧昧期，热恋期，平淡期，最后的一个时期有两种走向，一种是分手，一种是结婚跨入另外一个长久的感情阶段!别忘了，结婚后也是属于感情的平淡期。
要想维系一段长久的恋爱关系，前面定义说了，双方都想和对方在当下和白头偕老。
自身的稳定性
不少女生在和亲戚，朋友，同学相处的期间不作不闹，彬彬有礼，但是一到了感情中就变了一个人，在感情中非常的不稳定，对方超过10分钟不理她，就认为对方不爱我了。
如果你自身不稳定，对方和你说了以后的规划和目标，以及我们要在哪年结婚，我们将来要做什么，生几个孩子等等未来的承诺，但是在你当下的任性，作，情绪化看来都是狗屁。
对方在作的那刻，分分钟想和你分手，结束这段感情。这也是很多人的网名为什么都是樱花下的成承诺都是海市蜃楼、别给我做不到的承诺等等。
求全心理
我们习惯用圣人的标准约束他人，而用普通人的尺度来要求自己。
一个很有意思的现象，如果你报班学习某种技能，拿半永久，古筝，化妆这些好了，一开始你的老师教你的时候，你会觉得老师很厉害，同样的素材老师总比你做的好，过了一段时间，你会觉得这个老师教的一般啊，她交给我的，我都会了，感觉学习不到东西了。
这个时候就开始怀疑起老师起来，她的技能到底厉不厉害?答案是什么呢?不是你学习不到东西了，只是你进步了而已!你拉小了和老师的差距。你和对方恋爱的时候也是这样，一开始看对方怎么看都顺眼，随着时间的推移，对对方的要求越来越多，对他的标准也越来越高，感觉他越来越普通了。不是对方普通了，而是你们彼此太熟悉了，出现了远香近臭的心里原理!
正视恋爱的各个阶段
在感情的初期，我们双方都有情绪的红利，也就是愿意对方做这做那，尽自己的努力去哄对方开心，无时无刻都想着对方。
但是这种情绪上的红利随着恋情的发展会逐步的变淡，而有些女生就是受不了这样的情况，觉得对方不爱我了，其实不是不爱你，而是感情变淡是一个正常的现象。很多人问男生在追求到女生之后，为什么热情变淡了?那我问你：你考完试之后，还会看书吗?
恋爱期间的晴天和阴天
太多女生和对方吵完架时的第一个念头不是想着如何解决眼前的问题，而是在想对方什么时候来哄我，什么时候来跟我道歉，或者是有想和对方分手的想法。
恋爱期间的高峰生理体验总是会过去的，一段好的感情也是由吵架组成的，别忘了，吵架也是一项技能哦，会吵架也会增加你们的感情浓度!
第三、亲密关系的过渡期如何度过
1、保持良好的沟通：精确表述、重视确认和检验
在关系的一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。
开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。
开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。
同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。
你所认为的她可能并不是真正的她，你所认为的对方的期待可能只是你的误解，你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。
因此，永远不要想当然，要通过沟通确认，向对方获取答案，比如将你所理解的意思复述给对方听，检验是否理解正确。
2、思考什么是一定会让你终止关系的因素
每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于爱情的观念，自己的为人处事的方式等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。
一旦过渡期中暴露出了这些，你将毫不犹豫地终止关系。
但这个终止关系的设置不能过于细致、也不能过多。
它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展亲密关系的可能。
要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。
随着关系的发展，种种疑虑的产生，你需要在内心设定一个清单：列出对方的缺点、和你不同的部分。
为这些事进行重要程度的排序，看看哪些是你一定不能接受的，哪些是更容易接受的。
有一些事你们通过沟通让对方改进了，也有一些事你妥协了选择了包容。
最终，你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协，让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来。
3、适当地给自己“洗脑”
在过渡期，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”：保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化。
永远对你的伴侣保持一种积极的预设，尽管你清楚地了解到她的缺点、与自己不同的部分。
但仍然尽可能地以积极的眼光去看待她，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分。
当对方做了伤害你的事情时，假定对方是无辜的、行为是无心的。
坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）
保持“共同体”的认知。把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。
对替代性选择的无视。一段关系是否能够持续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定。
我们会在内心不断衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。
如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心。
不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，就还是会留在关系中。
而愿意保持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象。
甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。
4、两个人都相信自己会因为对方变成更好的人
当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。
与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的。
那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度。
持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协。
但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此。
从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。
我们一定能够找到解决那些问题的方法，而这个人就是我想要的一生的伴侣。
此时，你们真正在你们的
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